ding ding ding , dansar ett varv i hjärnan. för nu har jag det. det jag ska läsa härnäst. fokuserar. ding ding ding. dansar. i en walk and talk sades det & jag googlade det. hälsoinspiratör. längtar ännu en gång till allt som rör sig efter dessa två kommande månader. hej , frida 28 år jobbar på kvantum som försäljningschef kassa/förbutik & driver även ett eget företag med fokus på hälsan i helhet ? tror ni på mig i nästa steg ?

i väntan utanför pizzerian så tänker jag på horoskop, hur äckligt mycket det stämmer in. dagens glädje av horoskopet är att om det som komma skall ska spegla dagen kommer det framöver bli enklare & tryggt på jobb planet medans jag fortfarande svajjar runt känslo mässigt. jag är inte redo för ett förhållande där jag ska ge. idag är jag inte det men kanske i morgon eller på tisdag nästa vecka men idag är jag inte redo. jag är inte som alla andra tjugo åtta åringar, jag är mer enkel men svår ?

idag har jag älskat mig själv. jag har varit en bra chef, jag har tagit mig tid skapat tänkt och funderat medans jag har levererat. resultat. sex hundra kanel bullar har vi gett bort till kunderna samt kaffe och saft. haft ett walk and talk samtal med en arbets kamrat samt att jag har hunnit sakna dig riktigt mycket. ska hoppa in i duschen och bli av med denna svett och stress doft, även fot svetten då också. fan idag är jag stolt över mig själv.

en helt vanlig onsdag men onödigt tjafs. jag tar det med en klackspark medans jag vet att du våndas av det. önskar ändå du kunde ta det annorlunda för jag vet att jag behöver dig där men någonstans dör respekten för dig när du beter dig som ett as. om du vill ha det såhär så får du jätte gärna fortsätta men en dag kommer bägaren rinna över hos dig och då har du skapat dessa problem för dig själv. tänk på det medans du fortsätter. harmoniskt att ha pratat med ovesholm & fått en bra känsla. fler arbetsdagar på schemat denna veckan & jag har balansen att hantera det. denna veckan ska jag komma till gymmet två gånger det bestämde jag i måndags, tror ni jag klarar det utan att skapa en inre stress hos mig själv ?

efter ett bank byte och en fika hos emmah är jag helt redo för kvällen. drömmer mig bort om att jag kunde krypa upp i någons famn och vara liten och full av kärlek. istället har jag fortsatt tryck över bröstet och en enorm frossa. jag är sliten och längtar efter teneriffa. just nu är jag mest i en längtans fas, längtar efter allt som ligger nästan två månader framåt i tiden inklusive julen.

energin fanns i morse till att plugga. det var tur jag gjorde det då, nu är jag tom på energi & inte ens kaffet smakar gott. trycket över bröstet växer och jag känner mig förtvivlad av den känslan. haft ett fint långt telefon samtal med han jag lämnade nu senast. jag dissade han in på djupet jag förstår det, det gör ont i honom. själv är jag känslolös mitt i en utveckling av mig själv. jag gör sakerna jag bör och jag gör det med glädje och för min framtid. han förmedlar att jag är på väg att bränna ut mig, jag lyssnar inte där blir inte ens förbannad. skulle så vara fallet, låt det bli mitt fall. jag är bra på att resa mig, men jag skulle aldrig välja bort det här. detta är min resa. jag saknar honom idag.

relationen till djur.

måndag och med ett konstant tryck över bröstet och totalt genom svettig. kö till vårdcentralen och jag slutar om en timme och tio minuter. det finns säkert tid att vara sjuk men jag har ingen tid och ro till det. inte nu inte i morgon men kanske nästa år har jag tid och ro.