jag hittar alltid svaren i mig själv. i förra inlägget finns både frågan och svaret. jag tar min besvikelse med mig lämnar den åt sidan & väljer att vara den starka. när man ser tillbaka på alla tider alla år och allt som varit så kan man säga att jag automatiskt är den starka, jag är den som håller ihop spindelnäten. i morgon är det måndag och en måndag innan ledig tisdag och bank möte. en måndag innan en ledig tisdag och äpple dejt. jag vill du tar med dig att du sårat mig men samtidigt kan du ta med dig att jag är stark medans du är rädd. rädd för att vara över trettio medans jag är en lugn 28-åring. jag andas och låter dig göra det här tills jag talat om för dig vad du gör. sen får vi ta ställning för det är då allt kommer upp till ytan. kompisar eller vänner eller ett tomt nytt blad som ett nytt kapitel.

ikväll är jag beredd att välja bort dig. fast att jag vet, jag vet mer om dig än du tror men jag funderar på att välja bort dig. du är så rädd för att bli ensam så att du hellre sårar mig omedvetet. du är där, där jag var och där du inte ville vara. det sårar och det gör mig ledsen. du verkar inte vilja förstå, du väljer bort att förstå av rädsla för att bli ensam. jag ska berätta för dig, för att du ska få höra vad du gör. jag kommer inte göra dig mer ensam och välja bort dig, jag är starkare än dig. någonstans här visar jag dig att jag är starkare och följer mitt hjärta medans du väljer en väg du inte vill av rädsla, jag vet att du kan mer än så. frågan är i denna texten. rädslan av att bli själv. jag vet du är mer och du kommer komma dit, frågan är mer hur nära vänner är vi när du är där.

doften av ett rent hem sprider sig & hela lägenheten är snart nystädad. ny höst blomma och musiken högtalaren , goodlife.

energin är kvar och det är därför jag älskar att vi har öppet till 21 varje dag för man har energi kvar när man slutar jobba. söndag och jag har jobbat 7 - 14 , det är lyx och man har energi att leverera hela arbetspasset. startar eftermiddagen med sallad från icas sallads bar. ska städa hela lägenheten, ge den kärlek & ro. skapa en lugn söndag kväll och jag ska vara här ensam, igen för tredje kvällen på rad. ensam i min lägenhet med känslan av att jag aldrig är ensam. melissa horns senaste låt ' om du vill vara med mig ' har etsat sig fast i mitt huvud och jag förstår hennes text, det är väl kanske delar av hennes låt som kan spegla mig. jag behöver allt men jag behöver inte vara runt människor alltid på fritiden, jag älskar att komma hem till tystnaden lika mycket som jag älskar tanken på att komma hem till en familj. det är drömmen. om du vill vara med mig.

23.53 och ny arbetsdag i morgon. röker & lyssnar på tv'n utan att titta på den. tyst i huset, ingen fest inga skratt och inget stök. längtan efter flytten börjar bli på riktigt och jag planerar möbleringen i huvudet. lämnar stan för landet. ett land jag aldrig tänkt på som ändå är nära stan. när jag flyttar denna gången lämnar jag inget och jag flyttar själv för första gången på åtta år. jag har bott här i tre år och har älskat varenda del av lägenheten och jag har bara fina minnen här. det var här jag blev frisk och det var här jag hade mitt rehab. nu flyttar jag utan att fly från något utan att behöva känna analysera och tänka. lyssnar efter ljud, hör inget och det är här jag borde gå och sova. jag tar winnerbäck's nya låt och intar sängen. kanske jag ändå saknar dig ikväll, igen.

det är lördag & jag letar faktiskt efter jobb känslan idag. stängning på schemat & totalt oberörd av att telefonen är tyst , mina medarbetare jobbar som vi skapat & jag vill vara hemma idag. i min tystnad i min lägenhet. vetskapen om att återigen vara själv gör mig lugn men undrandes , är det såhär det ska vara ? jag själv i en lägenhet där jag kan fisa som jag vill , se ut som jag vill , sura om jag vill osv ? jag tror på kärleken den stora sanna kärleken. var är du ?

jag vet inte men detta gör mig aningens jävla besviken att du inte möter mig och mina pojkvänner ? vad betyder det egentligen ? om jag hittar tillbaka dit där du nu är, drar du då med svansen mellan benen & sätter inte din fot där igen eller ? jag undrar också varför jag överhuvudtaget bryr mig...